【 揭露男女情感背后的阴谋诡计】- 让对方你服服帖帖，俯首臣称的相处秘术
首先大家记住一句话∶你长期对一个人忍让并不会换来他领你的情回报你，反而换来的是他的变本加厉，蹬鼻子上脸。因为人性里有个东叫做贪，人都是贪得无厌的，多数人都是欺负善良的。
你看武大郎对潘金莲很善良吧，好的感天动地。现实中有个明星某某强的和他老婆某某蓉的事，大家也都知道吧?某强对其某替那也是物心掏
肺吧，结果呢?
这些爱并没有换回来对方给予他的相应的回报，反而换来的是变本加厉的伤害。
当然，不是说叫你不爱，而是要有策略有手段的爱，对一个人好，是需要策略和手段的。当你对一个人好过度了换来的基本是对自己的伤害。因为其实你越在乎一个人，这个人恰恰越容易不会在乎你。
为什么会这样?
因为你们之间会形成一个固化的相处模式，就是他不用在乎你，也能换来你对他的在乎。这就像很多小孩，爷爷奶奶对他越好，他对爷爷奶奶越不好。你会发现你身边的每个人，对待他身边的每个人的方式其实都是完全不同的。包括小孩都是如此，他面对同学时，面对爸爸时，面对妈妈时，面对爷爷奶奶时，他都会表现出完全不同的行为和状态。
为什么会这样呢?
不是这个小孩善变，这个不同的模式也不是这个小孩自己一手策划出来的。这些不同的相处模式其实是由他的同学，老师，妈妈，爸爸，爷爷奶奶，这些人培养出来的。一个小孩 6.7 岁，他所有的表现就是人性最本质的体现，他没有什么善恶美丑，也没有什么后天学的虚伪掩盖，就是比较真实的展现出人性最原始和真实的一面。
举个例子你就明白了∶我儿子上小学—年级，他面对他身边所有亲人，同学，相处模式是完全不同的。他对他玩的最好的那个同学的表现是相当大方的，家里有好吃的，他主动会带上一些送给这个同学吃，但是这他对他妈妈时，表现出来的情况完全不同，相当小气。
为什么会这样呢?
因为他妈妈对他好过头了。他在他妈妈那，已经习惯这种不用付出赫能换来的好，那为什么还要付出呢?是不是竟然无言以对所以他对他姻妈就形成了不用付出就能得到回报的模式。
但他面对他的同学就不一样了，他的同学是需要他付出一些好吃的好玩的，人家才愿意跟他玩，所以他对他同学必须要付出，竟然是如此的合情合理。如果他不付出，他就得不到这个朋友，所以啊，他就习惯了要先付出才能得到回报的模式，听到这里，如果是有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧，别急，好戏才刚刚开始......
再来看，我儿子跟我的相处模式是什么样的呢?
对于我这种打造相处模式的高手来说，收拾他跟打个蚊子差不多。他在我面前，任何错不敢犯，绝对的三好学生，模范孝子—枚，我一个眼神过去，立刻服服帖帖，毕恭毕敬，端茶倒水…
为什么会这样?因为被罚怕了，我罚他从精神到肉体到物质，我在他跟我的相处模式中，留下了深刻的记忆痛点。
举例，他有一次跟我顶嘴，我怎么罚他，禁止看电视 10 天，禁止玩
玩具 10 天，禁止和小朋友玩 10 天，只能在家写作业，肉体呢，罚站 10小时，物质呢，10 天禁止买零食。
这样罚过两次，他明白了一件事，在爸爸面前不能犯错，犯错就要遭殃。所以他跟我的相处中，养成了一个犯错会付出巨大代价，想让我对他好，他必须先对我好的模式。
每次我罚他时，他外婆都会来求情，说我不该罚孩子，数落我一顿便次她对孩子好的不得了，宠着惯着，买各种玩具好吃的，基本上要什满足什么，结果呢?
他外婆发现，这样下去不行，已经失控了，后来我出面罚的时候，没有人在出面阻拦了。
其实夫妻之间，合伙人之间，领导者和员工之间，都是有这个相处模式的，你身边所有人跟你的相处模式，其实都是你自己一手培养出来的。
如何打造相处模式?
打造相处模式的第 1 个核心，叫做打造底线！
人际关系绝对不是事事忍让，而是要有你清晰的底线原则，同时你要在最开始让你的孩子，老婆，丈夫，合伙人，员工，朋友，清晰的知道你的底线是什么，而且这个底线是绝对不能碰的，碰了你就要去剧烈的和他对抗，让他吃到苦头。
好人为什么没有好报?
就是你已经好到了没有原则和底线的地步，甚至对方已经触碰了你的原则和底线，你还是在里强装笑颜，一忍再忍，这样只会换来对方的变本加厉。因为他根本不知道你这么在意这个东西，这根本不是人家的错，这就是你的错。就像我经常说，你无法照顾你的孩子—辈子，你就不要让他养成被照顾的习惯。你无法宠你的老婆一辈子，你就不要让她养成被宠的习惯。你让她养成了被宠的习惯，结果你又不能持续宠，那肯定会出问题在讲个我身边的故事，我有个朋友，两夫妻刚开始结婚时，我这个朋
友的老婆性格很好，属于那种贤妻良母类型，但是我排个期友老婆特别宠着，好到离谱的那种。
刚开始我们这些朋友去他家吃饭，都是他老婆做饭，他就无事献殷勤去厨房帮他老婆做，结果越帮就做的越多，刚开始帮忙就是帮忙洗菜切装
在后来呢，我们在去吃饭，他老婆就直接叫他去厨房弄，他老婆偶家进厨房看看，指点两下，在后来，她老婆就完全不动手了，饭是我这个友做，连碗都是他洗。然后我还明显感觉到他老婆脾气发生了变化，对我这个朋友有点呼来唤去的感觉。我这个朋友呢，每次就是呵呵一笑，也不还嘴，绝对的好男人一枚吧，其实人家两个一个愿打一个愿挨，没啥问题开心就好呗，可是结果却不是这样。
前段时间，我这个朋友给我打电话，火冒三丈，说把他老婆打了，还要离婚，把我吓一跳，我说什么情况?
他说∶哥，你知道么，我跟她结婚这么多年，处处宠着她爱着她，结婚十年我忍了她十年，我最不喜欢做饭，但为了她，这十年来天天我做饭，孩子也天天我接送，她倒好，脾气越来越大，动不动就冲我大呼小叫。我实在忍不下去了，所以我就打了她，我实在受不了这个女人了。
我说，你先别吵，人家今天变成这样，不是你一手培养出来的吗?现在有什么好委屈的?你如果接受不了做饭带孩子，接受不了她对你大呼小叫，你们刚开始在一起时你怎么不说?现在已经忍了十年了，你说你忍不了了，你早干噪去了？
你给她十年养成的习惯，你现在让人家改，怎么改？再说了，你这把年纪了，孩子都这么大了，离婚孩子怎么办？他听了说：怎么力?我说继续忍啊，既然已经忍了十年，就干脆忍一辈子得了!
实际上这就是没有底线所最终造成的恶果，这个谁都怪不了，只能怪他自己。
所以呀，如果你现在和你身边的有些人，已经形成了长期固化的相处
模式，建议你不要轻易去打破。要衡量你目前的筹码是不是足够大，对方
是不是没你不行，因为长期培养下来的相处模式，要想打破，一定是会产生剧烈的对抗。
当然如果你的筹码够大，对方的世界没你不行的话，你就可以去打破这个相处模式，但过程一定是会比较剧烈，你要有一定的心理准备。
但是如果你不去打破，继续延续下去的话，你就要思考，你能不能忍受的了。因为你越忍让，对方会越严重…唉，是不是更痛苦…如果不能忍受，在你筹码够大的情况下，我建议要尽早打破，越迟越难!
那么第二个核心我们来谈谈∶建立记忆痛点和记忆爽点尤其是第—次发生触碰你底线的事情时，你一定狠狠的让对方形成记忆痛点，这非常重要，什么意思呢?
继续来—个真实故事，比如说我跟我老婆刚开始在一起时，当时的相处模式还没有形成，这时候就是一个博弈的过程。
我建议大家恋爱的阶段，男的一方尽量要妥协和包容女孩子，因为恋爱的阶段，你没有什么筹码。结婚之后当你的筹码逐渐变大了时，要及时调整恋爱时的这种相处模式。
恋爱时你天天围着她转，她偶尔耍个公主，大小姐病，你还能宠宠，这叫情调。结婚后男人是要做事业的，如果这个女孩子还像恋爱时的相处模式那样，动不动耍一下公主脾气，对这个男人和对这个家庭其实是非不利的!女同胞也不要对我有意见，女人的一生要想幸福，一定要明白恋爱是偶像剧，婚姻是纪录片。
恋爱就是两个人的一场表演，婚姻才回归到真实。没看懂的，没关系。生活和时间会验证我说的这些。所以女同胞们，对男人有任何要求，一定
子跟你的相处模式。
比如我那时候跟我太太刚刚结婚之后，有一次她说叫我去做饭，我深知这个饭我要是一做，以后这个事基本就变成我的事了，而且更多家务会变成我的事，我不是不想做家务，是我的事业不允许我拿时间做这些事。所以我必须要在这件事上给她一个深深的记忆痛点，让她永远记住。
所以我当时叫她去做，她也不愿意去，这时候就在战斗。然后我大发雷霆，狠狠的发了一顿脾气，把杯子都摔了，把事情闹的很大。然后我说我要忙事业，哪有时间搞这些事，如果你连个饭都不能做，咱俩就别过了明天去离婚。她说，离就离。这事吵了两天，惊动了她爸她妈，都来打话劝，后来把她搞累了。她想了一下，为了做个饭的事就离婚，代价有点大，而且有这两天消耗的精力时间，能做好多少顿饭了。
最后她妥协了，每次就自己去做了，做了一段时间，形成习惯了。结婚十年，除了过年过节，我没做过一次饭。过年过节我主动做那么一次饭，她还感动的要死，老公太好了，今天有口福了。
你没看错，事实就是这样的，而且在也没有因为谁去做饭而发生争执。团为在这件事上我给她的脑海留下了一个深的记忆痛点，然后她每次做完饭，我都会边吃边说真好吃，老婆做的菜太好吃了，她心里就会有一个记忆爽点。
在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下，就形成了在这件事上我跟她固有的相处模式，就是做饭，是她的事!而且她从来没觉得她吃亏了，因为做饭已经变成了她的机械式行为和反应。现在天天在研究美食呢.而且对我很恩爱。
那你问我，十年前那次发火是真的发火吗，肯定不是!是有策略的使
用发火。所谓情商，绝对不是不发火，而是要懂的策略性发火。你可以表达你的生气，但你不能生气的表达。一种是有策略的行为，一种是无脑愚蠢的行为。你面对不同的人，不同的场景，面对不同的事情时，是要使用不同的情绪。
那咱们在企业里也是一样，老板要打造合伙人之间的相处模式。管理者要打造团队和自己之间的相处模式。相处模式没有打造好，你就很容易被下面的人欺负。合伙人之间打造相处模式的最有效方式，就是吵架。不吵架的合伙人是不可能把事业做好的，而且一定是越早吵越好。
为什么很多感情好的朋友亲戚在一起创业会分家，因为刚开始不吵，后面就会吵的无法收拾!因为开始没吵，就代表这里面一定有人在忍气吞声，而且没有经过争论的决策很容易偏。
其实训人和训狗是一样的!
你认真读下面的故事，领悟其中精髓∶
有一天，我买了一条小狗，我给它取了个名字叫小黑。我叫小黑，来不来，不来。我又叫小黑，还是不来，怎么办?
于是我去买了块排骨，拿着排骨，叫小黑，它来了。连续一个月我都用排骨叫它，叫小黑，它都来了。
一个月后，我不拿排骨了，我叫小黑，它摇着尾巴就来了!但是我发现它总喜欢趴在门口，不趴在它的窝里，怎么办呢?于是，我在门口放了点带刺的植物，它一趴，就扎到它了。我又在它窝里放了点排骨，于是它就自己指导自己不趴门口了，趴窝里去了。
后来，我把门口带刺的植物拿走了，把它窝里的排骨也拿走了，它还
我之间的相处模式!你看明白了吗?
切记，打造相处模式的最佳时机是第一次相处时，因为在这个时候，对方并了解你的情况，也不知道如何相处。打破相处模式的最佳时机在你的筹码足够大，对方离不开你的时候。
让 Ta 无法离不开你
谁离不开谁，谁痛苦!你离不开他，你痛苦!他离不开你，他痛苦你在商战中的成功，在家庭中的幸福，都来自你的不可替代性。这个世界的规则正在变得越来越清晰：
当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有。当你足够牛 x 的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。当你足够优秀的时候你想要的一切都会主动来找你。
势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干、你优秀，父母都会更爱你。这个社会的真谛就是，你的报酬不是和你的劳动成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。
你要记住，你的价值不是你的工资，而是你在老板眼中的不可替代性，只要你具备可替代性，你的工资就不可能变高。
你在婚姻中如果只靠美貌身材吸引老公，时间一长，总有更美的人出现，小三也就应运而生。有的女人在遇到丈夫出轨，没有一哭二闹三上吊，而是更加用心经营家庭，修炼内在。把家打理得井井有条，把自己修炼得风韵更致，把孩子培养得人见人爱。
过了一段时间，丈夫对小三的新鲜感过了，回到家看到父母妻子女儿一家人其乐融融，温馨美好，还是舍不得放弃，又乖乖回归家庭。
里出了问题，再决定去留。如果你在婚姻中没有不可替代性，再婚也意义不大，同样的问题还会出现。
职场中被随便取代的人实在太多，被年轻人，被机器，被新的体制……罗振宇曾经说过，职场人永远要问自己三个问题∶
“我现在做的工作，机器能做吗?" "我现在做的工作，有可能外包吗?" "我现在做的事，未来会有发展吗?"
这些问题的答案可能会让你沮丧，但还不是建议你去想。因为被问题肩膀，总比被现实抽嘴巴子好。
很多时候，我们会想当然地以为，我们的收入跟我们的学历挂钩，跟我们的能力挂钩，跟我们过往的功劳挂钩。但其实，这些都一个天大的课区。我们这辈子能赚多少钱?其实跟学历，跟感情，跟过往的成绩都没有什么关系，只跟我们的"不可替代性"有关系。
老板决定付你薪水的时候，心里面有一杆秤，秤的左边，是现在给你的工资;秤的右边，是你此刻能给公司贡献的利益。
注意，这里面有两个关键词∶第一个是此刻，不是你一年前的贡献，不是你过往的总贡献，就是你此时此刻的贡献。第二个词，是利益，不是你们感情如何，也不是你的人品如何。
如果你现在工资 1 万，但你做的事给别人 5000 别人也能做到，那我就要把你替换掉。即使咱们之间过去感情很好，即使你过去为公司赚过 100 万，但不好意思，你此刻的价值具备可替代，那就必须要替代。这很残酷，但又很合理。
我们太多的人，犯了这个职场大忌，就是总把过往的贡献，等同于现
在应该拿到的回报，拿不到的时候，就心生怨念，觉得别人亏欠自己，其实是你自己不懂社会的规则。大家记住，只要对方有更好的选择，抛弃你是极其正常的事情。你怪他不讲感情，没有道义啥啥的，然后难过生气都是自己没长大而已。
再比如咱们过去都用过诺基亚吧，对诺基亚有感情吧，那苹果手机出来不也换苹果了吗?我过去喜欢用诺基亚，后来特别喜欢三星，后来又喜欢用华为，现在又比较喜欢小米，你能说我花心吗？
说白了员工离开你，出去赚不到在你这里赚到的工资，自然你怎么摘他，他都不会走。客户离开你，买不到跟你同等价格和价值的产品，他直然主动追着送钱给你。
所以到此明了，所有离开你，抛弃你，伤害你的员工，客户，伴侣，合伙人，都不是他们的错，都是你不具备可替代性的自然结果。除了你，这世界没人能伤害到你。
只要你具备可替代性，你的人生就必然痛苦，只要你具备不可替代性，你的人生就必然幸福。
皇宫里的三干嫔妃各个都被皇帝所伤，但有哪个嫔妃能伤的了皇帝?因为皇帝是所有嫔妃眼里的唯一，而所有嫔妃都只是皇帝眼里的之一。现实中你和身边人之间，你是他们的"妃子"还是他们的"皇帝"呢?如果别人可以分分钟就把你换掉，有你没你他没有任何损失。可是你没他就彻底完蛋了，损失巨大，那你可想而知这是多么恐怖的事情。
很多男人就是用所谓的"我养你"把女人一手养成了"废物的妃子"，而自己在外面天天成长进步变成了"潇洒的皇帝"这时这个原配是离开他活
不了，因为没有生存技能，在一起就得忍气吞声，丧失精神自由。
你知道你老公为啥脾气大，不听你话，你还要事事都要服服帖帖了吧?你知道你公司里为啥有些能人老跟你唱反调，而你还拿他没办法了吧?因为对方很清楚，没有你他照样过得不错，但你没他玩不转啊!那他自然就要上房啊，这是必然的。
一个家庭里面，谁吵架的时候声音大，代表谁为家里的贡献大。一个公司里，谁深身是刺，敢跟老大叫板，代表谁是公司不可或缺的人物，着的人还天天抱怨，生闷气，你有培资格抱怨?你把自己混这么被动，那不活该吗?无论是经营家庭还是经营团队，别扯别的，最有效的就是五个字"你被开除了"!多简单啊，可你敢说吗?
当你还不具备不可替代的价值怎么办呢?秘诀就是∶要忍，要捧，要加速累积筹码
当你没有对方自己就玩不转的时候，你就只能忍。比如刘邦当年在鸿门宴上为了保全性命对项羽忍之又忍。在宴席上刘邦大打感情牌，被项羽数次出言攻击和训斥，刘邦都忍气吞声，把自己显得极其卑微，还要和项伯定女儿亲，让项羽觉得刘邦就是一个没有一点骨气和野心的奴才，才放了刘邦一条活路。
你在管理团队时，要对那些筹码比较大的能人和老人，先捧后踩，先忍后灭!
自己没有筹码时就要忍，要捧。然后提升自己的能力，同时最重要的是你要提拔新人，培养新人，让那些不可替代的老人变得可替代。当对方可替代，而你不可替代时，你就可以不用忍了，要狠狠的收拾他们。
如何让自己具备不可替代性?
我去在公司做销售员时，每个月都是公司的销售范军，那自然老板就要让我三分，因为公司一半的业绩是我干的，别的员工一个月只维长 4
天，而我—个月能休息 8 天。
我是怎么具备这么强的销售能力的?因为我开始来公司时，别人一月体 4 天，而我一个月一天都不休，连续半年没休息过一天，别人都是早晚班分班上，我是上早班下晚班，结果我接触的顾客最多，我销售的次数最多，自然我积累出来的能力也是最强的。
2.物质碾压
用谈感情的时间，去搞钱，钱有了，感情自然就来了。是的，你认不认同这都是事实。我每天忙于工作，并且线下全国讲课，很少在家，也很少陪儿子。平时儿子都是他妈妈带他，但前几天他有个作文题，要求写他身边的一个亲人，他居然写的是《我的爸爸很爱我》，我后来看到都傻了，为啥没写他妈?明明他妈妈更爱他。因为他清楚，玩具都是我给他买的!
3.认知碾压
认知是你对所有事物的看法，两个猴子为一根香蕉争得头破血流的时候，有人拿起旁边的钻石走了，猴子并非没有能力抢钻石，而是自始至终它们就不认为，钻石比香蕉值钱。
大多数人只看到了事物的表面，而没有看透事物的真相。
比如大多数人都在乎感情，其实感情是表象，背后的利益交换才是真相。
比如疫情时期，为什么离婚率会暴涨，是感情集中出问题了吗?真相是∶疫情让很多男人变穷了。。
怎么提高认知?
第一、亲身经历。第二、高人指路。第三、高质量学习
人和人终极的竞争，是认知层次的竞争，你的认知在什么层次，决定你活在什么阶层，拥有什么样的财富。